真实WES认证买赫瑞瓦特大学学位证毕业证Q微:1855

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    ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-  《五朵金花》的浪漫与传奇,依旧每天都在这方山水间衍生。让多少硬汉子,为此而儿女情长,英雄气短。《蝴蝶之梦》的梦幻与风情,依旧每天都在这块乐土上演。那些彩蝶般纷飞的舞姿,梦幻般的迷离色彩,不知又装点多少人的梦境,复活了多少人的沉睡的激情,并且让相当一部分的人,脚下长根,再也回不了故乡。

    小伙子边蹬车,边热心地和我们说话。我懒懒的,不想多说话,但女儿却是兴致勃勃--孩子的快乐总是来得简单容易--说我们要去看新娘子,告诉人自己的年龄,姓名,在哪里上学,蹬车的人呵呵地笑着,直夸女儿聪明伶俐。我听着他们说话,心里的烦躁渐渐地平息了。

    为逃离而走失  去北京的事情和木子计划了很久。她走过很多地方。海南、青岛、大连、广州、九寨沟……但每次都是在老公的呵护之下,没有单独出行的经验;而我,很少出门。虽然也去过上海和北京,但那时候是为给爸爸寻医问药,心里装的是忧虑和焦急,对那些古旧的历史和皇城的风景全没有感觉。一直的计划着,但一直的下不了决心,一直的难以放下。  而如今,终于顿悟,终于想彻,却难以平静心底翻涌的波涛。有泪在眼中,却咽在心里。与其说是为旅行而旅行,还不如说是为散心而出走。象是要逃离什么,走的匆忙而迟疑,迫切而难舍。走出去,要放弃曾经的熟悉、曾经的依赖,要找回自己,回到从前。心里的矛盾与苦涩是难言说。从此,可以仍掉所有的烦恼和牵绊,象一只鸟儿,重新飞在蓝天下,可找回自由的同时能忘记曾经的伤么?那些想要放弃的,真的可以轻松做别吗?我是一只小舟,就要去大海中航行。海给我宽阔的天地,也同样会给我难预见的风暴,我将如何面对?  下午1点30分,木子和M哥准时在楼下等我。我提着旅行箱下楼。风吹开我的长发,散乱、无助、迷茫。老公在身后,他的脚步永远的稳。不疾不徐。车子开了,我才想起没有回头去看他。我总是这样容易忘记一些重要的事情。忘记了有什么不好,也许回首的时候,会有失望在心头。  4点30分,到哈市。先去商场。然后吃饭。然后去欧洲新城他们的家休息。屋子里装修的很好。但于我却毫无意义。我只是个过客,一个毫不相干的外来者。就象一个漂泊在海上的人,发现一个美丽的岛屿。弃舟登岸,一切都是新鲜而陌生的。无论它有多么美丽与神奇,你总要离开,总要远走,去继续你的航行。因为这里并不是终点。  M哥和木子并肩坐在客厅的沙发上看电视。两人不停的说着话。虽然结婚10多年了,可两个人仍如相恋时一样亲昵,。仿佛总有说不完的话。虽然我们是极熟悉的朋友,可我仍然觉的尴尬,我无法对这些熟识无睹——并不是他们没有注意到我的存在,他们并没有丝毫过分的举动,只是我的心太脆弱与敏感。他们幸福的样子象针一样刺着我的心,让我疼起来。我心里有些酸酸的。暗自叹息着自己的孤独。听着他们的窃窃私语,寻找着自己的失落。又想起他们相恋的情景。那时我们还在读大学。还不懂爱情。从家到学校要坐4个小时的车。M哥总是送木子到学校门口,连水也不喝一口就返回车站去。有一次我们一起回校,下车后我们几个嘻嘻哈哈的奔向校园,只把他一个人留在门口。我偶然的回头,却见他在风中,痴痴的望着木子的背影。不休假的时候,木子收到的信总是最多。有时候她会把那些深情的句子读给我听。让我分享她的快乐。我躺在宽阔舒服的床上,翻来覆去。仿佛是就象躺在小船上,小船随着波浪摇晃,颠簸,荡来荡去。我的头有些晕,象是醉了酒,不敢抬头,不敢睁眼,迷迷糊湖的睡了。  睁开眼,就快到登机的时间。M哥开车送我们去机场。一路上不停的叮嘱。到机场见到送我们的导游,拿到机票,买了保险。我们就去侯机室。过了安检口,走出好远,回头,见他仍站在那里。飞机起飞了,窗外是黑的一片,见不到云彩与蓝天。只在快降落的时候,看到北京的夜景。光明、璀璨、绚丽。仿佛落到一个传说中的藏宝洞。珍珠、钻石、玛瑙、翡翠、黄金、白银,应有尽有,让人眼花缭乱,目不暇接。你穿行在这些珍宝里,不知道该看什么,该触摸什么。仿佛一切都是你的,一切又都不是你的。欣喜而又怜爱的感情交织着。  刚走下飞机,就有电话打过来。是M哥。木子说已经到了,一切都好,叫他早睡。出了机场,才觉得孤单。那灿烂而光亮的世界象梦一样在你睁开眼的时候就消失了。半夜十分,宽大的机场、宽大的街道,被街灯拖长的两个异乡女人孤零零的身影。给导打了电话,问了宾馆,坐上的士。到宾馆,正是午夜。简单的标准间,仄仄的楼梯,都没有毫无表情的服务生的脸让人失望。  进房间又接到M哥的电话。告诉他一切平安。我发个信息给老公,没有回音。躺下来,两个人都睡不着。就聊天,聊各自的孩子、自己的男人、网上的男人和世界上的一切。彼此取笑着:“早知道来北京,该聊个北京的网友。”又彼此奚落:“你敢见么?就你那胆量。戚,谁不知道谁呀。说起来一个顶两,做起来两不顶一个。”这样的闹到大约到早上3点才睡。        二故宫——皇帝与父亲  早六点,有电话吵醒酣梦。6点30,连早餐也没来的及吃,就坐上了大巴车。车子停在毛主席纪念馆前。我们下了车。导游给我们讲,离开车就是一上午的时间,到中午才能上车。我望了望窗外,天阴的象抹布,灰暗、沉闷、压抑、湿漉漉的,仿佛轻轻的碰一下就能滴出水来。  很多的人,排着长长的队,等着看。我和木子趁着间隙去肯德鸡喝蔬菜汤,给自己添点温度。从纪念堂出来去人民大会堂。到湖南厅、山西厅、黑龙江厅。分别拍了几张照片,出来到万人大礼堂。看五星灯。坐在椅子上拍照。曾经给学生讲过雄伟的人民大会堂。如今来看这雄伟的建筑已经变的有些古旧了。湖南厅是感觉最好的,不知道是否因为它和领袖的关系而特别起来。  纪念碑就在大会堂的对面,也曾经慷慨激昂的给学生讲过。我们站在碑下的时候,雨开始下起来,溅大的,最后竟然变成了冰雹,虽不大,但寒气足以透过衣服,侵入到肌肤。幸亏带了伞,却也懊悔对北京的温度估计的过高。  穿过长长的广场,到故宫博物院。明清皇帝的历史多少知道些,故宫的建筑特点与格局也给学生们讲过,虽不算烂熟于胸,却也多少记得,因此不听导游介绍,自己跑开去到处逛——其实也没兴致:天气不好,那些古老的宫殿看起来就更加死气沉沉。皇帝的龙椅还在,而沧海桑田,千古沉浮不由的人叹息。又想起前年春天陪爸爸来这里的情景。那时侯他还能自如的行走,但走路多了就疼,也总是累。他没有力气看这些了,却把我们赶出来。说第一次来北京,总该到处看看的。我们没办法,只好匆匆的在北京的中轴线穿过。那时侯我们总觉得会有奇迹出现。可世事不随人意。如今我站在这里,九泉下的爸爸能感觉到我心思吗?我不知道。我想起吕叔叔,该去看看他的。他北京的下乡知青,我小的时候他常来我家。他最喜欢吃妈妈煮的饭。他给我买过积木,并教我怎么样把那些简单的小木块搭成高大的楼房。在那个时候,我的这个玩具是最奢侈最神奇的。我的伙伴们因为这个而羡慕我,我也因此而骄傲。前年我们来的时候,他在中国大戏院旁边的中餐馆请我们一家吃饭,饭后就携着爸爸的手一路走回宾馆。又坐在宾馆的床上和爸爸聊到很晚才离开。临走的时候又来相送,并把他们编写的字典送我。还一再叮嘱有什么需要尽管告诉他。可如今我却不敢去面对他。我没有办法让自己堆起笑脸来安慰自己也安慰吕叔,我更不能用伤心去伤害一颗关注我们的心。我选择了逃避与沉默。  从故宫出来去北海。红红的桃花、淡淡的杏花、金黄的迎春和高大的掐丝海棠都开的灿烂。依然是冷,可这些花却精神的很。神采飞扬而又自顾自的开着。人们争着和它们拍照。人的笑脸和喧闹感染了这些花儿。它们看起来也是热闹快乐的,我想它们一定不会寂寞。然而马上又推翻自己。它们的寂寞只有它们自己知道。我又怎么能去断定这些呢。牡丹刚吐芽,看起来并不惹眼,细看去,却有花苞藏在嫩芽里。很少有人去关注他们,而它们也就这样默默的,一点也不张扬。但是它开放的时候,谁又能不被它的美折服呢。  然而无论多美丽的花,总要面对秋风,总会凋落。就如人,不论贵为帝王还是生为布衣,最终总是一样。  水面看起来很平静,没有波澜。游船都停在岸边。我靠在栏杆上,静静的望着身边的一切,喧闹在耳边如流水一样淌过。远处的景山正在修缮。树的叶子虽然已经很绿了,但冬天的冷还没有走远。

     

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